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Holiii Espero que se encuentren bien. A las personas que les está gustando lo que escribo y cómo voy decorando el blog, muchas gracias, me animan mucho a seguir escribiendo por aquí.

Quería preguntarles algo, de algún modo es más fácil hablarlo por aquí, aunque tal vez llame ahorita a mi mejor amiga para comentarle este sentimiento que tengo, esta confusión que me presiona el pecho. Les dije que me había pasado algo reciente, y es que por un suceso muy tonto, la verdad, me libré de un sentimiento que pensaba que no iba a lograrlo o al menos no pronto. Me sentía estancada en un sentimiento hacia una persona que me lastimó y aun así le guardo cariño, pero una parte de mí ya estaba cansada de esperar algo que no tengo que esperar, y después de tanto tiempo ya no siento esa presión en el pecho. Cuando esa persona de la nada llega a mi cabeza o cuando me lo mencionan ya no siento tristeza, ni vacío, o esperanza; no hay nada, solo cariño al recuerdo, ya no me quedo en un «hubiera» o en un «espera».

Pero de algún modo, cuando tengo la oportunidad de conectar con alguien, siento que estoy fallando en algo o a alguien, y no sé a qué o a quién exactamente. No me siento yo al hacerlo, siento que soy una persona leyendo un manual o una libreta, y no simplemente viviéndolo. No me siento apasionada ni arriesgada, solo como un personaje actuando. Pero a la vez siento que es mi cabeza y esa voz que me dice que no soy capaz de conectar con alguien o suficiente. Siento que tal vez debo ignorar todo esto y concentrarme en mis cosas y no en lo emocional y las conexiones, pero a la vez está ese ligero y fugaz hormigueo de vivir y dar de mí a otras personas que conecten conmigo y lo que soy (y mutuamente, claro).

No lo sé... ¿alguien puede darme un consejo o alguien vivió o vive este sentimiento, al menos para sentir que no soy la única que tiene un desorden emocional?