16

Mientras los ojos de las personas juzgan nuestras venas entrelazadas como los lazos rojos de nuestro amor, mis ojos solo disfrutan del rojo intenso que transmite tu cabello y el calor ardiente de tus labios suaves y rosados, mientras mis dedos acarician tu piel.

 

Holiiiiii de nuevo, ayer no pude actualizar :((( peroooo aquí les tengo un nuevo poema. Recuerdo que este lo escribí inspirándome en dos personas de un libro que estaba leyendo, no recuerdo cuál, lo que es lo más chistoso, pero también está ligado a las emociones que estaba experimentando en ese momento.

Recuerdo que ese año recibía consejos y advertencias de personas, y soy una persona testaruda respecto a mis emociones que pasaba todo eso por alto y simplemente me arriesgaba a sentir. Creo que para vivir hay que saber cuándo arriesgarse, tomar valentía y hacerte cargo de las consecuencias. Claro, no está mal cuando no afectas a nadie más; también considero —y es mi frase siempre— que es mejor conocer a las personas uno mismo que en opiniones de otros, y darles una oportunidad de ser alguien más en lugar de ser voces y opiniones de otros. No me arrepiento de nada de lo que pasó ese año porque esos momentos siempre van a significar algo para mí y mi crecimiento y evolución emocional. Además, cuando una persona significó y viví cosas especiales, nunca lo consideraré un error. Claro, no es en todos los casos, también depende de las cosas que hayan pasado, pero en esto siento que fue una experiencia necesaria y bueno...

Voy a tratar de colocar imágenes de mis películas y series favoritas, de momentos que siento que transmiten lo que vivía y sentía, y también, por qué no, mostrar mis favoritos.

16/ playa nevada

 Incluso cuando estoy en la oscuridad de la laguna, piso las hojas para flotar en ellas con las luciérnagas iluminando mi rostro y el tuyo, y las polillas que hay a nuestro alrededor se van a mi estómago, y la sangre que una vez acompañaba las cicatrices de mi mapa manchado se secó cuando tus manos acariciaron mi piel. Necesito que tus dedos estén en mi rostro transmitiendo ese calor que me hace sentir segura, como el chocolate caliente en un día lluvioso, donde la neblina oculta mis problemas cuando veo el brillo de tus ojos conectar con la oscuridad de los míos, y tu piel fría se estremece con mi piel cálida. El calor del verano y el frío del invierno juegan con nuestro cuerpo, convirtiéndonos en una playa nevada.

Holiiiiii, vuelvo con un nuevoooo poema para ustedes de mi yo de 16 años. A veces puedo tener un poco de celos por esa versión que está experimentando algo por primera vez, y la intensidad con que ve y siente las cosas me hace sentir ajena a mí. No sé si me entienden, creo que olvidé (no del todo, pero sí una parte) de cómo se siente y cómo piensan las cosas cuando unos ojos externos se impregnan en los tuyos a tal punto de que los sientes en tu estómago, o saber que tal vez una parte de mí extraña unos brazos que no rodeaban solo mi cuerpo, sino mi energía, mi alma que iluminaba toda una ciudad al sentir esa electricidad. Tal vez... solo tal vez hay momentos que extraño sentir, sentir por alguien.

Pero ese tal vez no puede ser una... digamos que piedra en el zapato, ya que mis prioridades y deseos son otros, pero no quiere decir que no haya momentos en que no piense en eso, en sentir para ser apasionados al vivir un momento de nuestra juventud. Aunque no necesariamente se necesita una chispa de romance para ser apasionados al vivir cuando están las cosas que amamos, por ejemplo: música, películas, series, arte, crear, AMISTADES. En fin, hablamos en la siguiente publicación.

 

   Esto fue en una clase de Fotografía: teníamos que recrear el póster de una película y yo elegí La sociedad de los poetas muertos. Me basé en lo que me transmitió la película: la escena más popular, cuando todos se paran sobre el escritorio mostrando esa libertad, rebeldía y lealtad que los representa, y también un poco en la escena de Neil cuando mira hacia la ventana. Recuerdo la sensación que me dio esa escena: fue tanto sentimiento y sin tener que decir una palabras. Le agregué a la foto elementos que creo que representan la película.

Dibujé esto a lapicero. Lo vi en Pinterest y me gustó. Después de dibujarlo y cambiarle algunas cosas, le tomé foto y lo pasé a Photoshop para pintarlo en el programa. La forma en la que lo pinté sí fue mi decisión sin ver referencias, solo yo a las 4 a. m. experimentando con pinceles, colores y sombras.

Saben, tengo tanta emoción de publicar cosas que ya tenía ahí para compartir pero no lo hacía porque no me daban los tiempos, por miedo o por inseguridad, que voy a aprovechar estos días en los que estoy animada para poder hacerlo.

 No quiero centrarme en mi yo de 16; quiero hablar de mi actualidad, de mis miedos, y sé que muchas personas pueden tener los mismos en estos momentos. Creo que compartir esto es lo que lo hace un poco más reconfortante, para poder sentir que no somos los únicos y que hay alguien que pueda compartir estos mismos sentimientos.

Tengo 18 y voy a cursar mi 5.° semestre en mi técnico de Diseño, y tengo demasiado miedo al futuro: el hecho de que solo me falten dos semestres para terminar... Y tengo tantas dudas. Quiero hacer muchas cosas, pero sentir que es tarde —incluso teniendo 18— o que tal vez no voy a poder hacer todo lo que quiero me deja un vacío de tristeza y miedo enorme. En el último semestre tengo que encargarme de mi tesis y vienen esos pensamientos a mi cabeza: ¿y si no soy lo suficientemente buena para entregar un trabajo excelente? ¿O si lo hago mal? ¿Si no estoy lista y fracaso? ¿Si no merezco la oportunidad que me están dando de una beca?

Me da miedo pensar en que, si termino la carrera, me voy a quedar estancada trabajando en un mismo sitio. Quiero salir, quiero estudiar en otras partes del mundo, trabajar en las cosas que me gustan, conocer del mundo y de mí en cada parte, en cada esquina de este planeta. Pero ¿y si no lo logro? ¿Si solo se quedan como sueños y metas sin cumplir? Me genera pánico.

Tampoco quiero dejar a mis papás atrás; quiero cumplirles sueños que ellos no pudieron, que el dinero no vuelva a ser un impedimento para hacer cosas. Quiero trabajar, pero también disfrutar y estudiar; quiero conocer sin olvidarme de que tengo personas importantes en mi vida. Y todo se vuelve un caos en mi cabeza... A veces no lo sé, quisiera tener otra vez 13 años, estar en mi habitación viendo series y leyendo, pero también quiero vivir el presente y estar emocionada por lo que puedo hacer en el futuro, como dónde estaré o qué cambios habrá. Mis miedos principales son no ser suficiente para las cosas que quiero o no tener el dinero suficiente para hacer todo eso, y de eso surge mi peor pesadilla, que es estancarme y conformarme.

Muy pronto hablaré de las carreras universitarias y los prejuicios que tienen las personas cuando alguien no quiere conformarse con una sola carrera y le interesan más cosas, o también cuando una persona no ve necesario estudiar una carrera para lograr sus metas.

 No importa si es día o mañana, las estrellas rodean el cuarto cuando me tienes en tus brazos, cuando siento tu respiración y tengo mi mano en tu pecho sintiendo tus latidos y las hermosas mariposas revueltas en mi estómago; cuando tus manos están acariciando mi piel como a un cristal delicado. Me gustas tú y tu contacto físico, tu mirada tan profunda, tus ojos tan brillantes como un camino donde la luz son la luna y las estrellas. Solo puedo sentir el calor de nuestros cuerpos, nuestra piel desnuda pero cubierta con nuestros labios y manos que arden por más de nosotros. Tu voz y respiración chocan con la mía, nuestro cuerpo está tan conectado que solo quiero estar ahí un tiempo más, donde tus ojos me sigan mirando así, tu mano siga tocando mi cabello y tus labios sigan tocando los míos.

¡OKEYY, otro día intentando comprender cómo es que mi yo de 16 años tiene más agallas que yo en mi versión actual para conectar con alguien!

Sabes, leer esto es un poco vergonzoso por todo lo que pasó, pero, por otro lado, es interesante que me haga vivir esos sentimientos otra vez con solo leerlo. Y no por la persona, sino por cómo escribí. Espero algún día vivir otra vez esas emociones, incluso con más intensidad. No me apresuro ni tampoco me preocupo por encontrarlo, pero sé que esa inspiración y esa pasión con la que puedo escribir volverán de manera genuina.

16/Galaxia oceanica

Tengo un bloqueo desde hace tiempo; no sé si es porque últimamente solo me concentro en lo que tengo que hacer y en el futuro que sueño y depende de mí, o porque pensar en lo que siento y en lo que no me da miedo. Así que quise leer y compartir algunos poemas de mi yo de 16 años, que sentía tanto y creía tener todo claro. Creo que me ayudaría a ver cómo fue evolucionando esa parte de mí y cómo llegué a estancarme en este bucle de no poder sentir nuevamente.

Mi corazón quiere salir de mi pecho y conectar con el tuyo, tanto que mis latidos se convierten en una presión tan fuerte como una tormenta en la que mi piel está en contacto con tu piel... Justo en ese momento todo es irreal, donde el ruido de la ciudad se convierte en tu voz, donde la luz del cielo está en tus ojos, donde la belleza que se observa en la ciudad está en ti y tu sonrisa, tus pestañas tan largas que las observaría para dibujarlas y poder verlas con más detalle, el baile de tu alma se refleja en tus ojos luminosos como las luces boreales, tu voz es como escuchar mis canciones favoritas, hablar contigo es como conectar con las estrellas. Estar contigo es como estar en una galaxia oceánica.

Recuerdo que esto lo escribí descubriendo sentimientos que no creía que podía sentir. No debo ser la única en creer que tal vez no nacimos para sentir algo romántico. Veía a todas las chicas y chicos de mi colegio saliendo, experimentando, sintiendo, y me sentía tan fuera de lugar... Porque, sinceramente, no me nacía ni sentía nada más que incomodidad. Cuando intentaba hacerlo, solo me sentía como un ser vivo con aspecto raro que llega a un nuevo lugar donde todos, en algún sentido, eran normales al poder sentir; sentían esas emociones que me emocionaban en una historia. Dejé de intentarlo y, con el tiempo, sin buscarlo, simplemente llegó.

Una persona que logró despertar sensaciones y sentimientos genuinos. Era como ese aire repentino que te golpea en la cara cuando estás caminando, tan fresco y tan abrasador que tu corazón se enciende (jajaja, lo recordé y creo que sentí ese aire; mis ventanas están cerradas, por si acaso). El punto es que necesité expresar esos sentimientos y pensamientos en poemas. Era mi primera vez, así que no sabía cómo redactar todo esto de manera más profesional: solo sentía y escribía.

Esto es solo el principio; quisiera que vieran un poco más y me acompañaran a ver cómo fue cambiando todo, y también cómo soy, cómo siento y cómo pienso en la actualidad. Me gustaría saber qué piensan de esto y si tal vez se sintieron así antes o ahora.